Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт пятой точкой ведущей. Супруга меланхолично замечает: «Саратов, как всегда, в заднице».

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

**Первоклассник Димочка** сидит и учит уроки, читает слоги:- Ба, — Бу, — Бы.
Взрослые услышали:- А тебе не рановато?

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченным п*здаболом.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына — погодки.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке — такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
— Легко.
— А через год?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а…А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт пятой точкой ведущей. Супруга меланхолично замечает: «Саратов, как всегда, в заднице».

Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
— Легко.
— А через год?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.