Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына — погодки.

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт пятой точкой ведущей. Супруга меланхолично замечает: «Саратов, как всегда, в заднице».

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а…А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне…
— Вы сапер?
— Метеоролог.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а…А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына — погодки.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах*й.
Это был не англичанин.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына — погодки.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!