Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне…
— Вы сапер?
— Метеоролог.

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт пятой точкой ведущей. Супруга меланхолично замечает: «Саратов, как всегда, в заднице».

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
— Легко.
— А через год?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь.

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына — погодки.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.